3:50

день выдался пиздатый. купила книгу, которую хотела, купила подвеску со звездой давида. не из ебаной религиозности или еще чего, а в качестве выражения моей любви (и принадлежности) к еврейкам, ясен хуй. погуляли с Соней, послушали Земфиру, Ночных снайперов, завтра пойдем на пикет. участвовать не будем, рядом постоим, а потом на набережную.
как мне все-таки нравится жить. больше ничего не напишу, надо бы спать ложиться, рано завтра вставать.
(разумеется лягу я как обычно совсем утром.)

21:30

сижу и курю. отчего-то вспоминаю о дневнике чаще всего именно тогда, когда курю. может, работает странная привычка к не менее странным около философским разговорам во время этого дела. может ело в том, что мне в принципе сложно не думать не о чем. все-таки лет семь ведения дневника мимо не проходят: теперь не всегда записываю (почти никогда), но привычка-то осталась мысли мыслить.
мы с ромой так делали раньше — одновременно садились курить и переписывались о чем-нибудь, иногда под музыку. жаль, перестали так делать: Соня пришла в мою жизнь и все ролевое общение как-то сошло на нет. грустно это, хотя как посмотреть, конечно.
непривычно уже весь день дома проводить, завтра поеду куда-нибудь скорее всего, вероятнее всего с Соней. хочу купить классную книгу про вампиров, давно такого желания взять что-то бумажное на почитать и отдать при этом свои кровные за это не было. еще себе септум хочу. но это потом, ясное дело: во-первых, дам себе еще время подумать, а во-вторых меня за такое сейчас заживо сожрут, скорее всего. но септум в планах. еще в планах обрить голову снова и ходить с красным ежом, и похуй, че там мать с батей вякать будет, пусть хоть захлебнутся желчью: я сказала, что так будет, значит так и будет, сделаю, и не ебет.
крысу в будущем завести еще хочется. много чего хочется так-то, посмотрим, как оно дальше будет.
на этом все, думаю. хочется еще что-нибудь написать, но это потом, не стану из себя выдавливать ради количества абзацев, чай не пост ролевой отписываю.

4:11

окей, вот я и села писать сюда. не вела электронные дневнику хуеву кучу времени и теперь непривычно даже печатать на ноуте. может, со временем привыкну.
всё это конечно отдаёт таким нафталином, кто вообще ещё здесь сидит? неважно, чем меньше народу это увидит, тем лучше для меня.
всё, что происходит в последнее время, будто и не со мной вовсе происходит. я почти каждый день куда-то еду, чем-то занята, гуляю с Соней и это то, что вполне можно назвать счастьем, но ощущение нереальности не покидает меня. призывают помнить о смерти, проживая эту жизнь, а я всегда помню о том, что как бы ни было сейчас хорошо. потом станет хуево (в обратную сторону это почему-то работать не хочет), и сейчас эти мысли снова меня одолевают. периодически, не часто, но мне это нихуя не нравится.
Соня часто делится со мной даже самой странной и преувеличенной хуйней (что иногда раздражает), но я осознаю, что не могу сделать также, ведь это будет очередным поводом для ее загонов, что потом выльется на меня и вот так по кругу.
черт, когда я не думала об этом, все не казалось мне таким стремным. может, поэтому мне так сложно вести дневники сейчас? я понимаю, что если начну думать и рефлексировать то, что происходит со мной, то просто нахуй ебнусь? может, не стоит думать об этом вовсе.
но я никуда не денусь от того, что происходит в моей голове.